О, женщины! (только юмор!)

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

По канону Только не пойму, что за пушки в руках - хеклер кох?

На всякий случай [показать]

У знакомой русскоязычной любительницы котят из Эстонии накопилось много няшных видео. Видеороликов этих милых питомцев собственной съёмки.
И кто-то подкинул ей идею на этом зарабатывать, - на продаже видео и фото с котятами.

Она законопослушная. И помимо сайта, решила зарегистрировать компанию. Собственноручно. В Эстонии всё делается онлайн и несложно даже для женщины.

Когда она выбирала имя для компании по продаже видеороликов, в голове у неё крутилось что-то вроде "кс-кс-кс-с". Она такими звуками котят к себе приманивала всю жизнь.

Оказалось, что компанию она назвала по-английски. Ведь покупатели роликов по всему миру очевидно лучше понимают этот язык, нежели русский.

Так вот, компанию она назвала 'XXX VIDEOS'.

Когда узнал, много смеялся и предложили загуглить выбранное название её бизнеса.
Загуглила, с тех пор со мной не общается.

У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
— Да, привет. Понял Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, п@зд@ц Права получила

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!

о!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Вчера сорвала голос...
— ????
— Доказывала мужу, что умею молчать

Жена сослепу купила конфет.....

— Вчера был у психолога
— И как?
— Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. Мне сразу легче стало...

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?

— А депиляция воском — это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл.
Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

😁

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:
— Мои дети меня предали.
— Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.
— Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет:
"Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? "
Жена удивляется:
"Какой фокус? "
Дочка:
"Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! "
Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье.
Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома [отимеет]...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Объявление в подъезде.
Уважаемая соседка с 5-го этажа!
Перестаньте так кричать во время занятий ceксом.
Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!