Смешные рассказики

Не знаю, юмор уже или нет.

Сижу посреди ночи, в реальном времени наблюдаю за приключениями дочери на финской железной дороге. На финской, не на бразильской! Она шлет фотки и комментарии, где половина текста вырезана цензурой.

Поехала она сегодня в Лестиярви на соревнования по зимнему серфингу. Лестиярви - тьмускорпионь несусветная, туда от Юваскюла (еще одни финские Малые Дребеня) один раз в день ходит автобус.

Села она днем в Гельсингфорсе на поезд до Таммерфорса, там пересадка на Юваскюла, а в Юваскюла она должна встретиться с яхтклубом, который едет на микроавтобусе на гонки.

И вот, вокзал в Гельсингфорсе. Все садятся, поезд не едет. Пять минут стоит, десять. Пятнадцать. Дочь начинает беспокоиться - у нее пересадка в Таммерфорсе, на все про все девять минут. Тут всех высаживают из поезда - на железной дороге какой-то кипеж, поезд не поедет. Мол, все, кому на Юваскюла, бегите скорее на соседний перрон, там вас заберет запасной поезд. Все бегут. С десятиминутным опозданием подгоняют запасной паровоз длиной в один вагон, и все едут.

Проходит два часа. Дочь пишет в панике - мол, наш поезд после какой-то станции едет задом наперед! Аааа! Он же не обратно к морю?.. Бежит спрашивать у кондуктора - нет, поезд не возвращается, так и задумано - поезду все равно, каким концом вперед ехать.

В полночь начинают приходить еще виберы. Мол, мы стоим где-то в туннеле и никуда не едем. Что такое??? Говорят, кто-то то ли упал, то ли скакнул на рельсы, то ли сбили его, то ли убежал. Но поезд стоит и ждет неспешную финскую полицию. Дочь бесится, потому что все ее ждут на вокзале. Через некоторое время ей удается пробить координаты - туннель уже в самом городке, четыре километра до станции. Из хвоста поезда виден свет в начале туннеля, фонари, и машины ездят. Финики сидят невозмутимо, ждут. Ни паровозной команды, ни проводников нет.

Я включаю гугломапы и а ля команда поддержки "Миссия невозможна", нахожу злосчастный туннель и названия близлежащих улиц.

Тут дочери приходит в голову более время не терять, а открыть двери и сбежать с поезда, вызвав подмогу в лице одноклубников. Боковые штатные двери заблокированы. На двери в конце вагона обнаруживается аварийный рычаг, но он под стеклом, которое следует разбить. Жена отговариват доченьку ломать финский поезд, мол, приедет полиция, будешь на ночь глядя разбираться еще и с ней. Дочь уверяет, что успеет скрыться в темноте, и меетленныые фиинскииие поолитсейскиие ее не поймают.

Пока они спорят, паровоз таки начинает двигаться из туннеля к вокзалу, и петербургская команда наконец собирается в полном составе на перроне после лишних двух часов ожидания в близлежащей кофейне.

Теперь я могу идти спать. Вроде бы. Утром посмотрю, сколько седины добавилось. Надо бы для успокоения нервов хлебнуть алкоголя, но, карахо, я не употребляю.

Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки.

Попались мне один раз руссо туристо, что, в целом, случается нечасто - тетьки из агентства разбирают их в первую очередь себе.

И вот, собирается группа на пешеходку. Почти все пришли, трое где-то запропастились. Я уже думаю, что делать, но тут звонок - звонят те пропавшие.

Мол, мы потерялись. - В Старом городе потерялись? - Мы не знаем. - Ну, хоть опишите, что видите. - Дома какие-то. (Да ладно! Быть не может.) А куда нам идти? - Как я объясню, если вы не можете сказать, где находитесь?

Возникает заминка, и вдруг они радостно: а слышите, колокол бьет?!
Я прислушиваюсь: да, стучит на церкви Святого Духа. Да, отвечаю, слышу.
Ага!!! - обрадовались они, мы тоже слышим! И куда нам тогда идти?!

Ббббблин! Что я вам отвечу???

Потом я их все-таки вывел их на точку сборки, но тогда мне хотелось материться в голос

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь — все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка.
И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное — увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку. Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панели номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел — спрашиваю: ты зачем ко мне пришел, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь — А ЕЕ РАСЧЕТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в мое купе, хамовато распорядился пограничник.
У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца.
Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвертой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня.
Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался.
А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова:
«Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первый ход е2 — е4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».

Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход.
Он вывел короля на е2.
Я взял пешку.
Он снова пошел королем вперед.
Я вывел ферзевого коня.
Он взял королем мою пешку.
Я дал ферзем шах, а еще через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел.
А я сидел и думал о его сломанном носе.
Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксеру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.

Эту историю услышала от бабушки, когда была еще ребенком. В деревне мужик — заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошелся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришел не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через все село к родителям.
А гуси — они же птицы вольные, их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдем хозяин, ждать уже устали".
А говорят тупые птицы... .

о восприятии

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись.

Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз».

Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает.

Прошло полтора часа, снова проходит время меняться.
Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

 

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

 

Тяготы карантина и самоизоляции явно начинают сказываться на слабых духом...

Забредаю сейчас в магазин, иду за яблоками, никого не трогаю.

Возле лотка стоит бабка и смотрит на меня подозрительно из-под маски, надвинутой на оба глаза для большей защиты. Я подумал сперва, что, может, во внешнем виде моем что-то не так. Поглядел - не, вроде все в пределах. Тут бабка забежала за свою тележку и ткнула в меня перстом указующим - Два метра!
Шта?!
Два метра!!! Карантин!

Массаракш, с утра©. Я поворачиваюсь и ползу в другой конец магазина. Внезапно за полками слышится перестук копыт, и из-за поворота с заносом и прокрутами а ля "токийский дрифт" появляется та же бабка. Дает по тормозам и, выпростав из-под маски один глаз, снова видит меня, и снова взвизгивает:
Два метра!!!

Карахо! Я перебегаю за другую полку и за ней прячусь. Судя по скрипу колес тележки, бабка закладывает между товаров поисковый зигзаг. Я осторожно выглядываю из-за угла и вижу ее спину - она крадется вдоль стены, вытягивая шею. Фор хельведе, меня ищет! "Мужчина, а я сейчас спущусь!"©

Утро приобретает известную остроту.

Крадусь к кассе в параллельном проходе; бабка явно катится наперерез. Я рывком преодолеваю открытое пространство и оглядываюсь - карга смотрит на меня из-за полки - Два метра!

Я демонстративно, надувая щеки, начинаю дуть в ее сторону. Бабка исчезает.

Выбегаю из магаза и выполняю по району противоторпедный маневр, чтоб сбить ее с толку, если она вдруг вздумает преследовать меня до подъезда.

Спасибо, что живой, блин.

Работала кондуктором. Ехала по делам. По привычке начала собирать с людей деньги. Взгляд кондуктора в тот момент на меня я не забуду никогда.

Иду с сыном в крупный сетевой магазин. У кассы как всегда игрушки, сладости, книжки и журналы. Сын, 11 лет:
— Маамм, купи мне книжку с зайками.
Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками.
— Ты ж из таких вырос.
Сын: — Неет, мне с другими зайками, — и указывает на календарь "Милые зайки", с голыми бабами.
Продавец-мужчина: — А до таких не дорос, — и ржет.

Коллега в курилке поделился (с его слов): Сразу после института нужна была какая-то работа. Нашел вакансию торговика, подумал — можно попробовать, благо и машина есть. То, что продавать надо было контрацептивы, его нисколько не смутило. В основном, по мелким магазинам. Назначили обучение, в процессе которого надо было с бывалым коллегой поездить пару недель по локации, так сказать, познать азы.
Итак, самая первая точка. Подходят вдвоем к служебному входу в магаз, жмут на звонок. Дверь открывает кладовщица, и окинув усталым взглядом визитеров, узнает "бывалого". Далее — фраза:
— Валь, тут к тебе гандоны приехали!

Два часа ночи. За окнами какие-то недолюди битый час слушают одну и ту же недопесню. Сонная сползаю с кровати, бреду на кухню, достаю две картофелины с полки и иду с ними в зал к окошку. По дороге становится немного стыдно за предстоящие действия. У окошка встречаюсь со своим парнем. Он такой же сонный и невменяемый, только с кокосом. . А вроде приличные люди. .

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
— Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся...
Эту историю я услышал от него:
— Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт.
Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ".
Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот.
Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали:
— САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

 

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребенок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила? »

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своем городе. Работаем уже бoльше гoда. Заказчик – мужчина 40–45 лет. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист. Общаемся с ним редко, так как с cамoгo начала сотрудничества он свел меня с помощницей и вcе вопросы обсуждаем с ней.
В очередной pаз сдал ему статьи – он принял и спрашивает:
– Александр, а в какoй газете мы публикуемся?
– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.
– Стоп. А куда эти вcе тексты идут?
– На ваш сайт добавляю.
– У наc чтo, сайт еcть?
– Ну да.
– А-Х@-@ТЬ!
Уровень пофигизма, к которому я стремлюсь.

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник? " А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож — этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял.
Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал.
А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
— Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь.
И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
— ехcusе mе, sir. Could уou movе or stеp аsidе? (Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону? )
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:
— Ты че, паря, не русский? Те че надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чель не можешь?

Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой сбруи и вступил в клуб. Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов - это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну, в крайнем случае, на медведей.
Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет – огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения, что мол кабан, особенно раненый — не очень ласковая свинья, он хохотал как филин, говорил, что его поставят на кокой-то там номер, где надо только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.
То, что пришло на работу в понедельник, с трудом напоминало нашего жизнерадостного товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил, что мол он в него «пух», а он не падает, он еще раз «пух», а он бежит. Целый день мы слушали это жалобное «пух» по очереди из всех кабинетов. А вечером он все-таки рассказал как все было.
Оказывается, им попались неправильные кабаны. Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем косяком пошли посмотреть кто же это так мелодично орет и улюлюкает.
Когда наш товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно, разбил столбняк. Он, как взял ноту «си», так и держал ее пока дыхания хватило. Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек, решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к свинкам, по его словам, он увидел саму смерть…
Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное. Каждый сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась веселая компания из Питера, справа семья из Москвы.
Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали свое и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое..
Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9.
В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЕрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвет нас в клочья! ...да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.:)

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете? "

Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т. д. и т. п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию приготовили рядышком полянку, снежок почистили, товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления.
Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги — вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит.
Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался.
В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях.
Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар... ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался.
ХОТЯ... . . , сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет.
Далее, со слов Васи.
Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и, ... . замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину, уехал искать рыбацкое счастье в другом месте.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
"Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! ".
На что он написал обратно учителю:
— "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!

Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))

Исландия против всех, история тресковых войн

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уепу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уепу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы ох**ли!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Млядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты обуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уепу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я Уепу — так другие Уепут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уепу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда набуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Млядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уепу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла набуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уепу.
Германия (меланхолично). Уепёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ипанулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ипанулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). 3,14здец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Млядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Обуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Млядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уепу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты обуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Млядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за йухня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Млядь...

Занавес.

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.
— Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт:
— Вы что, охренели, мне 42!
— Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!
— Точно мне нельзя?
— Да, на 100% — гордо отвечает страж ворот.
— Но мне очень надо…
— Нет!
Еще минут пять препирательств.
— Ну и хрен с вами… Разворачиваюсь и медленно ухожу… Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую нехилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал.
Разумеется не оплатил, но хотел.
Честно…

Иногда заурядная поездка в автобусе из города домой выливается в знатный аттракцион с кловунами.

Сперва в салон влезает известная на маршруте сумасшедшая. Удобно примостившись посередине, злобно-саркастическим голосом затягивает старую песню о главном:
- Сестра у меня... миллионерша в Италии!.. Очень богатая, очень влиятельная. Недвижимость в Швейцарии, Франции, Японии. Сама не убивает, дает самим сдохнуть! Политики вокруг нее. Миллионы в Англии, Германии. Синьор миллионарьо!
Сначала все делают вид, что психички как бы нет, потом начинают раздражаться. Когда убогая в четвертый раз затягивает, что у ее сестры виллы в Испании, сидящие напротив нее замороженные эстонские бабки начинают подавать признаки жизни:
- Нуу, нее наато таак кроомко тууматть, невосмоошно йеехатть автоопус!

С таким же успехом эстобабки могли бы высказывать претензии автоответчику, но тут альтернативно одареннная вываливается на остановке.

Три русские бабки в начали автобуса живо обсуждают событие, вспоминая, кто сколько видел в жизни сумасшедших, и чем все это кончилось. Вдруг они затихают. Что такое? А! Водила в телефон ведет душетрепательные матримониальные беседы со своей пассией!
- Леночка, как же так? Твое сердце занято? Я еще могу за тебя бороться?
Бабки аж рты пораскрывали - красочный латиноамериканский сериал, "санта-барбара" и "рабыня изаура" в одном флаконе, сразу в переводе и с доставкой благодарным зрителям!
Тем временем водила продолжает:
- Леночка! Какой еще Витя? Витя не нужен (кузнец не нужен, да!), Витю я не хочу! Неужели нам придется расстаться?!

За почти полчаса водила и Леночка дважды договорились разойтись и трижды встретиться вновь, изгнав из жизни Витю.
Вываливаюсь на конечной, ползу по жаре в магазин. На обратном пути домой прохожу мимо остановки - бабки все еще там, кипят в обсуждении, мол, Леночка-то шофёром помыкает, как хочет, вот сYчка-то, и Витька ейный хахаль!..

Удачно иные прокатились общественным транспортом, лето удалось...