Медработники и их юмор. Спыцфыцкий

Валентина Михайловна была дама в возрасте — операционной сестрой проработала больше 35 лет, повидала на своем веку всяких хирургов.
....
За каждым знала, кому в какую руку тупфер из-за спины подать, кто в какую сторону иглу заряжает, кто с какой стороны стоит, как крючки держит; этому седьмой размер перчаток, а вон тому и восьмой мал для таких лапищ.
С одними выпивала, с другими по молодости спала, с третьими ссорилась до слез; были и такие, что ни лица, ни имени в памяти не осталось — был человек вроде, а кто такой, не вспомнить.

В общем, повидала Валентина Михайловна на своем веку всякого, но вот пришло время — и увидела она каких-то диковинных хирургов. Трёх молодых, из института, прислали по какому-то большому блату — чьи-то не то сынки, не то племянники. Увидела она их — и захотелось уволиться.
Первый весь в татуировках. Весь. Кроме лица. Какие-то фигуры, линии, слова, листочки, там красное, тут синее… Все время в телефоне, пальцем тыцкает, говорит туда что-то, а потом к уху прижимает, слушает.....

Второй — одет как-то непонятно, на дворе зима, а у него штаны подстреленные, носков нет, вместо шапки какие-то наушники меховые, из них провода торчат куда-то в пальтишко, а в пальтишке таком даже мороз в минус пять не перенести. В ухе серьга, в носу серьга и говорит как-то странно, непонятно: “Лол, бро, у него, прикинь, андроид, лошок какой-то”. Валентина Михайловна из этого знала только “прикинь”, но к чему оно здесь, понять не могла.

Крест на этих двоих она поставила сразу — а вот третий…
Спокойный парень, вежливый, внимательный. Одет скромно, телефон недорогой вроде, наушники перед входом в больницу снимал…
А однажды она в ординаторскую заглянула без стука, а этот третий там стоит и ссыт в раковину.


[показать]

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

 

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем — на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу. Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похренили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника.
Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась. Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию — обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов. Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость.
Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры.
В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
— Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел.
А мне кто-то из ребят шепнул:
— Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
— ЧЕРЕЗ тебя!!

 

— Лет 15 было назад. работал тогда в Тюменской области, ну понятно что не в одном месте,
и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приемном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и ее вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дернул, вправил, все, счастливо- убежала... продолжаю прием, проходит 5 минут и в приемном покое хохот опять, но уже просто нереальный.
выхожу, мля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам еще похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ!
оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА! ! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им — Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать...
а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.

 

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
— я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

 

В мединституте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват. Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес:
"Я сегодня к оплодотвоpению не готов... "
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттуда никто не мог вылезти...