Анекдоты — 2017

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку

— Посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, а где эта вдова живёт?

Дамочка жалуется врачу-сексологу, что муж охладел...
Врач:
— Вот вам таблеточки новейшие. Две таблетки, не более, дадите - потом расскажете, как сработало...
Дамочка, через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром, перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды успел...

— Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить.
— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Прапорщик:
— Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым - всё-таки не по себе... Поэтому я и не курю.

- Мама, а кто такие трансгендеры?
- Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить!

Фима, ты где с Соней познакомился?
Как где, на Дерибасовской, под фонарем.
И шо, фонарь-таки не горел?

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал $&№@©#*й этому мальчику. еще, %§¶ть, ¤=Ё±?»!µ†ся будет...

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Народная мудрость - чем больше будешь виться шмелем, тем больше из себя будет строить кобылка

— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь...

— Алло, мам, тут папа кофе на твоё белое полотенце пролил. замочить его?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Аэродром, Клинтон лично стоит у ковровой дорожки, садится борт № 1, подают трап, спускается Боря, проходит всю дорожку, не замечая Клинтона, поворачивает на 90 градусов, идёт в начало полосы, роет землю, сыплет нарытое в карман, возвращается к трапу, поднимается в самолёт и улетает. Прибегает взмыленный посол РФ и выдаёт:
- Извините, господин президент, в нашего президента по ошибке загрузили программу Луноход1.

Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

секрет счастивого брака - трахаться трижды в неделю

Из них хотя бы раз - со своей женой

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

Вечный двигатель.
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя - наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка - который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, - говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится - моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё-таки едем".

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Молодожёны отправились в поход с группой туристов.
Спят в палатках по нескольку человек в каждой.
Однажды молодая жена проснулась первой
и решила подшутить над своим мужем.
Она его ласково разбудила и спросила:
– Тебе понравилось, какой минет я тебе сейчас сделала?
Лагерь потряс вопль молодого мужа:
— Мне!?!

Разговор двух директоров:
-- Решил уволить секретаршу, - говорит первый директор.
- Почему? - спрашивает второй директор.
-- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две большие сумки.
Я предложил ей помочь.
Донёс ей сумки до дому.
Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
-- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня позовёт.
- Ну, так это же прекрасно!
-- Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
-- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я туда вошёл!??..

Как-то сидит наша секретарша с шефом.
Шеф собирается надиктовать ей письмо.
Вдруг у неё "виснет" компьютер, и она просит подождать…
Тишина... Через какое-то время секретарша раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:
- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько тебя ждать-то можно?
Шеф задумчиво:
- Да-да! Извини. Пиши: «Направляем по вашей просьбе...»

Начальник и его молоденькая секретарша лежат в постели.
Он ей говорит:
– Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
–- Странные у вас, однако, методы воспитания.

Жена директора пришла к нему на работу
и, войдя в его кабинет, увидела, что он занимается любовью со своей секретаршей.
Директор увидел жену,
под её гневным взглядом спокойно закончил своё дело
и сказал секретарше:
–- В первый раз – вые8ал. А в следующий раз за такое вообще уволю!
Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, прошу выделить мне второй стул.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу,
известна ли ей причина самоубийства босса,
на что та ответила:
- Откуда мне знать?
Мы ведь даже не были близки.
Хотя мне его очень жаль:
за два месяца он дважды повысил мне зарплату,
подарил бриллиантовое колье, норковую шубу,
а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня.
Я ответила ему, что раз он так ко мне щедр,
то я возьму с него только пять долларов,
хотя все в нашем офисе платят мне по десять.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладёшь её на спину?

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»

Ресторан при стадионе, где проводят корриду в Испании.
Турист: А что вы можете мне порекомендовать из фирменного?
Официант: Яйца по-тореадорски. Изумительный вкус.
Турист: Да, очень вкусно, завтра мы придём ещё.
Следующий день. Турист: Пожалуйста, нам "Яйца по-тореадорски".
Официант приносит блюдо, турист долго его рассматривает и говорит: - А почему вчера яйца были большие и блестящие, а сегодня маленькие, сморщенные и волосатые?
Официант: Ну, так вчера тореадор убил быка, а сегодня наоборот, бык убил тореадора.

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— Вообще-то нет.
— Почему?
— Потому, что в постели он ничем не лучше моего.
— Вообще-то да, одно и тоже...

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Тут просто написано "пид*р" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.


- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...


- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов...

- Ой, вот почему на любвиобильную женщину говорят шлюха, а на любвиобильного мужчину мачо?
- Ну вот посуди сама. Если ключик подходит к любому замочку это же за€баteльский ключ... А если к замку подходит любой ключ, это же ×√ёvый замок...

– Представляешь, он сказал, что ему от меня нужен только секс!
– И всё?!
– Ну ещё очки, одежда и мотоцикл

 

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— Вообще-то нет.
— Почему?
— Потому, что в постели он ничем не лучше моего.
— Вообще-то да, одно и тоже...

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена: — И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Едут водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюйте на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир помочился, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно: курить, ссать, блевать.
— Да не таксист я, а водитель от службы «Трезвый Водитель».

Интересная ситуация случилась в одном из сервисных центров. Парень купил фитнес-браслет и через два дня пришёл жаловаться, якобы браслет работает неправильно. По его словам все выходные он был дома, а браслет насчитал 12000 шагов. Браслет был полностью рабочий, а дедуктивный метод сотрудника сервисного центра сработал на 100%.
Мораль: при рукоблудии фитнес-браслет рекомендуется снимать.
Или хотя бы менять руку.

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точёная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вы#@ем!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Выпила на ночь валерьянки ... всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком...
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни!

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Ты мне звонить перестал....
- Разлюбил?
- Пить бросил

Представляете........ один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов бабе..... которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж ! - Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ !...

Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.​

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...
Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?!
Жена - любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

из кабинета директора выносят диван
Секретарша в шоке бежит к директору "Вы что, меня увольняете?!?"

Старый профессор коллегам делится
- Сегодня снилось, что читаю лекцию 5 курсу. Просыпаюсь, и что бы вы думали? Действительно читаю лекцию 5 курсу!

Жена собирается в командировку. Муж с улыбкой
- Будешь мне хранить верность?
- Милый, я менеджер, а не ясновидящая!

Официант:
- Чай? Кофе? Пиво? Вино? Водка?
Клиент
- Коктейль необычный, но попробую!

- мне кажется, ты дебил!
- Нет.
- Что нет, не дебил?
- Не кажется.

Семейный обед. Сын у мамы
- А почему папа лысый?
- А потому что он очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!

Приходит НР в швейцарский банк
- Хочу открыть счет, положить деньги
- О какой сумме речь?
(шепотом) - Пять миллионов долларов
- Можете говорить громко, бедность не порок

Трем психам сказали, что выпустят погулять из психушки, если правильно скажут, какойц сегодня день
Первый - 150!
второй - Ананас!
третий - четверг!
Выпустили...
первые двое третьего: ты как узнал?
- Так просто, поделил 150 на ананас!

Шеф кандидату
- Мы ищем человека, который бы не болел и не отлынивал ни от какой работы
- Наймите меня! Я помогу с поисками!

Суд. Грузина спрашивают
- За что вы убили этого человека?
- Я его убыл нэ за то, что он 2 дня под окном торчал! Турыст, мля! Нэ за то, что на дэвятый этаж забрался! Алпыныст, мля! Нэ за то, что в моём баре все стаканчыки пэрэставыл! Шахматыст, мля! Нэ за то, что мою жэну оттрахал! Плэйбой, мля! А за то, что сказал "до встрэчи!" Оптимист, мля!

мама, не день рожденья ко мне придут три девушки. На одной хочу жениться.
Вечером -
- Ну как, угадала, которая?
- Та, что в центре.
- Как???
- Она уже сейчас меня бесит!

Хуторянин батраку: половину картошки в погреб, половину на рынок!
- Понял, иду резать!

Клиент в ресторане
- Мне, пожалуйста, на стейк 275 граммов мяса от третьего левого ребра шестимесячного теленка. Жарить 5 минут, любой жир удалить.
- А какой группы крови должен быть теленок?

Начальник подчиненному
- Что делаете?
- Выполняю ваше поручение!
- Так я ничего не указывал..
- Вот я ничего и не делаю!

Старички на веранде в качалках
Внезапно старушка подталкиваетмужа так, что тот вываливается из кресла
- За что???
- За 50 лет плохого секса!
Через 5 минут старичок то же с женой.
- За что???
- За то, что знаешь разницу!

Блондинка в зоомагазине
- А почем эта черепашка?
- 100 евро
- Дорого.. А без чехла сколько?

Есть 2 вида страусов: розовые и голубые.
Розовые в случае опасности прячут голову в песок. К голубые прячутся в кустах и ждут этого момента.

У меня телефон всегда в руке. И если тебе кажется, что я тебя игнорирую, то знай, так и есть.

Девушка
- Давай сегодня займемся сексом на полу
- почему на полу?
- ну хоть что-то твердое хочу почувствовать

Найдя у внучка мешочек с мукой, бабушка спекла блинчики. Масленица длилась неделю....

-Дорогая, а почему ты никогда не показываешь, когда у тебя оргазм?
- Что я, виновата, что тебя в это время нет дома?

- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю.
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила?
- Всё нормально, девушка, я понял. Фирма - BROTHER...

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.


 — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему
 приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти –
 ну какой–нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
 но токмо, не порти такой приятной прогулки.


Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: 


— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
 сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? 


— Не было чёткой команды, барин.

 

Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
«Мужик, да у тебя дома точно такая же. Забыл сколько с ней проблем?»

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
—Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Хоть с анекдотру, но измененный.

[показать]

Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.