Анекдоты — 2018

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему:
- Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем.
- Какой тест?
- Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат.
- Ну, давай.
- Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды?
- Да. Я постоянно жрать хочу.
- У вас появились какие-то новые пристрастия в еде?
- Да.
- В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать?
- Да. Я всегда спать хочу.
- У вас часто болит голова?
- От всех этих уроков, еще как, да.
- В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь?
- Да! Достала уже эта школа...
...
- Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

... на допросе задержанные показали следствию.
Следствие возбуждено.
- вы прослушали краткое содержание фильма "Основной инстинкт"

— Пап, не надо говорить "самодельный". Говори — "крафтовый".
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Гаишник останавливает "подозрительного" водителя.
- Пил?
- Пил!
- Сколько?
- Три дня...

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы

Космический корабль приближается к Солнечной системе.
За пультами сидят два динозавра.
Один пытается рассмотреть в иллюминатор планету Земля...
- Как хорошо после 60 миллионов лет опять вернуться домой!
Другой ему отвечает:
- Ну, конечно же! Надеюсь, обезьяны там ничего не трогали...

Гете - солнце прусской поэзии.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не просыпалось.

Общество - это совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной.

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Джеймс?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что в воду ссут с другого конца бассейна, мало что меняется.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Чушь несет! Похмелье жуткое!

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее — 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё про[втык]ано.

В конце XIX века английский парламент был страшно обеспокоен слухами о том, что на русских черноморских верфях заложено сразу пятнадцать новейших броненосцев.
Вспомнив, что после Крымской войны Россия не имела права строить крупные корабли на Черном море, английские дипломаты направили русскому правительству протест против постройки двенадцати «апостолов» и трех «святителей».
На это им дан был ответ, что на Черном море заложены два корабля: «Двенадцать апостолов» и «Три святителя», и что число святых не соответствует числу броненосцев. ©

- Ого, какие у тебя мешки под глазами!
- Это не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти.
Сын:
— Пока одну чиштишь, вше шажрут.

- Бэрримор, почему мне всё время хочется уменьшить вам жалованье?
- Жаба Баскервилей, сэр.