Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!
У армянского радио спросили, чем отличается гей от п***раса?
Армянское радио отвечает: для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а п***расом можно стать самостоятельно.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
— Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить.
— Извините, а удочки у вас не остались?
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях
— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь.… Через год она взяла его фамилию.