Анекдоты — 2017

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Таки выходит, мы теперь не главные!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

"Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!" ©

Только после операции Маша поняла, что было ошибкой записываться к пластическому хирургу, на стенах приемной которого висели картины Пикассо...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Гм... Ну, засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак... Хорошо... Продолжайте...

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, оп, оп!..


Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"

В этом году Россия не перешла весной на летнее время - вместе со всеми нормальными странами.
... Но кто же знал, что природа поймёт это столь буквально.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск:: он - на Лене, она - под Владимиром...

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Сыну 4 года. Поставил в угол.
Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!"


Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...


К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...
Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

Снова из жизни:

Если опять боянистые анекдоты, то: "Других анекдотов у меня для вас нет!" (почти цитата)
"Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин..

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам." ©

""Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"..." ©

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги дотрахаю

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Из резюме:
"В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

У меня жена регулярно просит 300$ на какие-то свои нужды. Это вирус?

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж неожиданно наведалась жена...

Что это над нами завис вертолёт? Горючее что-ли кончилось?

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на 1 размер.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок...

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

— Мама! Я порЭзал яйца! . . — Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик —тужится. Мимо проходит баба: — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.