Анекдоты — 2017

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу -
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то, говорят, у него тормоза слабые...

- Встретил на рынке еврей цыганку...
- И что?
- Осталась должна.

Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

В маршрутке мама с ребёнком лет 6-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке. Ребёнок же продолжает:
— ... А у папы писька встала. Чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернётся!
- Да не дай Бог!

Приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то, без унынья и фальши
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб послать англосаксов подальше...

"Как сообщает таблоид Daily Mirror, британская особая служба (SAS) разыскивает человека, свободно владеющего русским языком и имеющего опыт работы в разведке.
Согласно информации, такой сотрудник нужен SAS для "анализа и перевода материалов под грифом совершенно секретно". Успешно прошедшему собеседование соискателю предлагается годовой оклад в размере 44 тысяч фунтов стерлингов и звание сержанта." ©
"Вообще-то МИ5 нужен я:
1. Работать могу не слезая со своего дивана (экономия на офисе и авиабилетах до Лондона)
2. Географию России знаю отлично (в объеме Гугла)
3. Всех политиков знаю насквозь (в объеме Википедии)
4. Знаю все планы Путина (в объеме ТВ-шоу типа "60 минут")
5. Совершенно не знаю английский язык (не смогу узнать что-то секретное про Ми-5,6 и т.д.и сообщить КГБ, ВЧК или ОГПУ)
6. Умею ловко маскироваться (могу прислать свое фото где я молодой блондин ростом 2,10 с голубыми глазами, или где я смуглый старик с черными кучерявыми волосами и ростом 1,5 метра или ещё 10 любых вариантов внешности)
7. Готов получать 77 тысяч фунтов на Яндекс-деньги по схеме "утром деньги, вечером стулья"
Если Ми5 выйдет на связь в течение ближайших 2-3 часов, значит успеют меня перехватить у других разведок (такие как я, помимо дивана не валяются), если нет, значит там профессионалов не осталось и мне там нечего делать среди дилетантов."

Когда меня по майлу достают мои бывшие, ТО Я ДУМАЮ: "Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн."

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!


- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Ну-ну... Мимо!


— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Никасу Сафронову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берёт и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Ну что за жизнь у меня пошла: С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела.
Жена ушла. Любовница бросила...
А теперь какой-то придурок ещё и мой яд выпил.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой. Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами.
Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел. Поэтому он и спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та самая стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она посмотрела на него удивленными глазами и спокойно ответила: «Нет, я учительница вашего сына.»

С новым учебным годом!

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
— Коррупция!


Кондукторша в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!


Проблема инженеров № 1:
Сделать по чертежу, или чтобы все работало?

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличии от тебя - много раз, КОЗЁЛ!!!