Об образовании с грустью и юмором...

Большинство молодежи абсолютно уверено, что предыдущие поколения были глупее нынешнего.
Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Русский язык это тяжело

О, Интернет, эпоха великих орфографических открытий!

— Папа, а что такое "опешил"?
— Вова, ну это, типа, охренел, но малость.

Медсестра в кабинете МРТ:
– У вас в организме ничего металлического нет?
Шутник-пациент:
– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!
Медсестра, подумав:
– Подождите, я врача позову.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

обучение новоязу..

Осторожно, 16+

Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит:
"Она действительно заразила Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е".
Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве — газета "Королевская правда", а недавно вот — "Королевская полиция", да и просто "город Королев" — тоже звучит недурственно. : )
Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия — Королёва. Зовут — Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало — как "Королева Елизавета".

Всё, сказанное мной в гневе, сбывается, поэтому, когда злюсь, стараюсь желать людям только хорошее. На днях девятиклассники сорвали мне урок, а я возьми и ляпни: "Да чтобы вас понос пробрал!" На следующий день половина класса в школу не явилась, так как до этого они ходили в кафешку и чем-то отравились.
Зато теперь на моих уроках тишина и спокойствие, успеваемость повысилась.

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС. Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.
По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий:
"Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".
На втором месте оказался вопрос
"Что такое Евросоюз?".

А ведь на 150% прав персонаж Стоянова, так и есть ...
Как то слышал по радио нашему LRT называется, говорил какой то профессор технического вуза,- Я, сказал, не поеду по мосту, который спроектирует мой студент. Не потому что я плохой преподователь, а потому, что такие студенты без мозглые ...
Ведущий пытался "осадить" зарвавшегося профессора, но тот сам отказался продолжать беседу, сказав,- Мне больше нечего сказать по этому поводу ...

Плюсы и минусы

Как известно, сегодня международный женский день продавца цветов...

Так вот, шатаюсь я по нашему базарчику... Парень молодой (от силы лет 20) продает розы. Культурно так общается с клиентами, воспитанно. Цена одного цветка 6 левов (это 3 евро).
Подходит к нему другой парень и просит 11 роз. Энтот достает из кармана телефон, потыкал пальцем в него и отвечает: "66 левов". Т.е. он на калькуляторе подсчитывал цену...
Я только и успел стиснуть зубы, но оказывается это еще не все!
Через минуту подходит мужик и просит 3 розы. На этот раз продавец четко отчеканил: "18". Но мужик еще и указывает пальцем: "И вот тот букет за 38, пожалуйста".
Парень в ступоре! Поворачивается к соседнему столику, где тоже цветами торгуют вероятно его друзья - другой парень с девушкой, и взглядом спрашивает "сколько?". Они мгновенно суют руки в карманы, вытаскивают телефоны и начинают считать...

А мне, дебилу, когда-то было очень стыдно перед отцом, который в уме перемножал двуцифренные числа, а меня избаловали калькуляторы и сию арифметику так и не усвоил...

(старческим голосом)
Куда катится этот мир!?!

Рассказал пожилой преподаватель-филолог.
Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно. Работал он в приемной комиссии — проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента.
Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга. Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском:
"Не списали — выучили"...
Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.


И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии.
(В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова.
- Здравствуйте" — вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось).
- Здрасьте, — отвествует преподаватель. — Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит".
- Да мы все в общем-то" — отвечает профессор.
Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку.
- Понимаете, мне тут во сне язык приснился, — делится страшной тайной он, косясь на студентов. — И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно?
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора.
- Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," — говорит тот.
Студенты катаются по полу — они уже догадались.
- Но очень похоже на языки тюркской группы" — невозмутимо продолжает профессор.
Студенты даже ржать перестают.
- Вы сходите и спросите," — советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию.
Но — не судьба.
Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах.
- Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см. выше) ко мне?!!?
- Я, — невозмутимо отвечает профессор, — Вы его послушали?"
- ДА!!
- И это оказался не турецкий язык?
- НЕТ!!!
- Значит, вы отправили его домой?
Завкафедрой озирается и начинает хихикать.
- Нет. Я его отправил на арабскую филологию!

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение.
Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.
Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки

 

Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса на которые я не нашел ответа:
1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
Я: Нет.
С: А ЧТО Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!!!!!!! (все это с не поддельным изумлением в глазах)
2) С: Я не понимаю ваш предмет.
Я: Читайте книги.
С: ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ ЧТО ЛИ?!!!

 

Препод по матану отжег,©-студенты,(П)-препод.
П: так вы учебники получили? Какой учебник по матану?
С: начала матанализа
П: (удивленно)че? Это какой?
С: ну который вы написали
П: (в ах**) Я???
С: ну да, тут ваша фамилия
П: (в еще большем ах**), МОЯ???
С: да, вот смотрите
П: (вертит в руках учебник), А ну да, было дело, занимайтесь...

 

Коллега-препод порадовал. Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.
— Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
— Ыз Франция. Ыз Париж.
— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.
Опустив голову:
— Ыз Конго.

 

История эта произошла во время моей учебы в радиотехникуме. На перемене мы стояли в коридоре перед аудиторией, и один мой приятель — человек деятельный, но слабо разбирающийся в электронике, — рассказывал, что собирает ионизатор.
"Там такой штырь, и с него слетают частицы, на "э" вроде начинаются, какие - то ионы... Черт, забыл."
Мы стали ему подсказывать: "Катионы? Анионы?"
Когда список различных ионов был исчерпан, а нужные не найдены, у меня появилась светлая мысль: "Может, эмбрионы?"
Рассказчик оживился: "Да, да, точно! Эмбрионы!"
Можете представить, какой стоял хохот.
P.S. Так что, девчонки, будьте поаккуратнее с люстрой Чижевского — как бы не вышло чего. Ионизатор все — таки.

 

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

 

Я профессор. Преподаю уже 20-й год. Как-то утром (3-4 часа) ко мне пришел студент и под окном сдавал зачет. После всей речи я спросил его, почему именно утром. Он ответил, что до обеда он все забудет, и ушел.

 

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнула сдуру: — 57 секунд, лучший круг...

 

Университет культуры. Лекция по истории. Ведёт её бабушка — 90-летняя преподша. Увлечённо рассказывает о политике Екатерины, постепенно переходит на царей вообще, монархию и т. д. Народ спит.
Вдруг бабушка встрепенулась, поняв, чтоот предмета лекции отошла, и выдает:
Дети, а какой вы курс?
Мы, слегка офигев, отвечаем: Первый.
Она: А какая тема лекции?
Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут?
Все лежали

 

Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении. Вчера встретились, разговорились...
— Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться.
И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю — а студенты-то в общем... нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...