Анекдоты — 2018

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Место действия – алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха ?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, “Неписсуха”! Его же все знают!
- Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
- Да вот же он! – И достает со стойки бутылку “Hennessy X.O.”

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек...

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь — щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

— Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава...

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение.
Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...

Дача - это такое место, где саженец становится деревом, семечко овощем, а человек раком...

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!! ".
В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...

Что-то сегодня голова не работает...
Не вся, конечно. Есть могу.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пе[тух]!
— А вот это вторая плохая новость!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

— Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками

Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду

Скотина Пашка Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:
"Пашка! Скотина, отдай трусы! "
Весь пляж содрогается от хохота — и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка — это вороватый абрикосовый пудель.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— Так вот же — чем попало.

Больной под кабинетом у врача:
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдёмте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!


Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть спокойно полежит в гамаке.


Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.


Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — бегите от неё подальше, это оползень.


Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.


- Мммм, какая вкусная окрошка.
- Идиот, это я кастрюлю от оливье замочила...

Гражданке М., возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Я дико извиняюсь, но судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор!?

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе!

У армянского радио спросили, чем отличается гей от п***раса?
Армянское радио отвечает: для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а п***расом можно стать самостоятельно.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

— Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить.
— Извините, а удочки у вас не остались?

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях

— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь.… Через год она взяла его фамилию.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.

На приеме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?

Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.

— Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом вообще не помню. Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

— Вы свободу передвижения по конституции даете?
— Нет, просто показываем.
— Красивое.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.

— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.