Анекдоты — 2018

 
1 12 13 14 15 16 17 18
RU kot_or_osl #09.10.2018 16:11  @V.Stepan#09.10.2018 13:16
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
k.o.o.>> Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
V.Stepan> Увидев это слово на латинице и я бы не произнёс :)
Да, ты прав, командир! Выговаривается с большим трудом.
 69.0.3497.10069.0.3497.100
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.

В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской. Шофер КРАЗа — аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке. Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
— Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.
 9.09.0
RU Оберуч #10.10.2018 11:36  @kot_or_osl#09.10.2018 10:29
+
-
edit
 

Оберуч
Oberuch

втянувшийся


k.o.o.> Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
k.o.o.> zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
k.o.o.> Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
И не всякий русский дочитает до середины слова :)
 69.0.3497.10069.0.3497.100
RU kot_or_osl #10.10.2018 16:28  @Оберуч#10.10.2018 11:36
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

k.o.o.>> Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
k.o.o.>> zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
k.o.o.>> Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Оберуч> И не всякий русский дочитает до середины слова :)

Точно так, командир!
 69.0.3497.10069.0.3497.100
LT Bredonosec #13.10.2018 20:24
+
+4
-
edit
 
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает,бл...!
LT Bredonosec #13.10.2018 21:27
+
+2
-
edit
 
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах@й.
— Вечно ты находишь оправдания.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Звонок по телефону:
— Миша! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Х%и пинаю...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)
LT Bredonosec #13.10.2018 22:06
+
+4
-
edit
 
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

С форума.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на cекc?
— Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете!

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
LT Bredonosec #13.10.2018 22:08
+
+6
-
edit
 
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды? .
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
BG TSONYO₃ #13.10.2018 22:08  @Bredonosec#13.10.2018 21:27
+
+5
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
Bredonosec> Умирает мужик от простуды...

от дизентерии...

Чтоб знали, что умер как мужик, а не как засранец!
 69.0.3497.10069.0.3497.100
LT Bredonosec #13.10.2018 22:48
+
+6
-
edit
 
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
— Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
— А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься cекcом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
LT Bredonosec #13.10.2018 23:59
+
+3
-
edit
 
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут — а мне по барабану!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
RU VVSFalcon #15.10.2018 17:06  @Bredonosec#13.10.2018 22:48
+
+1
-
edit
 

VVSFalcon

аксакал

Bredonosec> Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
Bredonosec> "Всем чмоки! Увидимся! "
Это реализм :-)
Ба, да это же жопа! Интересно, как выглядели ее создатели? (c)  69.0.3497.10069.0.3497.100
AD Реклама Google — средство выживания форумов :)
+
-
edit
 

Sandro
AXT

инженер вольнодумец
★☆
Bredonosec>> Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
Bredonosec>> "Всем чмоки! Увидимся! "
VVSFalcon> Это реализм :-)

Только в том случае, если загробный мир для всех общий. Что далеко не факт.
... так пускай наступает на нас холодным рассветом новый день ...  52.952.9
Последние действия над темой
1 12 13 14 15 16 17 18

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru